Dear You

Hey!!!:D aku kangen bangeeeeeeeet sama kamu :') kangen sama semuanya,se-mu-a-nya.Tapi tau gak apa yang paling aku kangenin?Yang paling aku kangenin tu cuma kamu yang dulu.Yang dulu...yang bener-bener dulu itu loh hehehe,yang yaaaaaa yang kita ga pernah berantem itu :") Dulu kan kita gapernah gini ya kan?Dulu kita akur kok.Dan ternyata aku udah sadar.Semua berubah.

Tapi kenapa kita ga bisa berusaha buat bertahan aja sih?Mempertahanin lagi?Kita mencoba dari awal lagi?Kita emang terlalu cuek kali ya....Tapi ya aku tetep makasih lah sama semua nya.sama selama ini.Kamu berhasil bisa bikin aku bener-bener ngerasa kamu itu emang yang terbaik buat aku selama ini.

Sampe kita putus pun kamu masih yang baik gitu sama aku.Semakin gede kamu emang semakin dewasa ya ga kaya aku semakin gede malah semakin childish hehe malu-maluin-_-Kamu bikin hidupku bener-bener lebih berarti.serius,ya kamu tau sendiri kan background aku kaya gimanaaa.

dan aku emang berubah gara-gara kamu.gara2 aku tau kamu tu dari keluarga baik-baik dan ga sepantesnya dapet pacar yang kaya aku urakan kaya gini.Dan kamu berhasil.Kamu berhasil bikin aku jadi lebih baik. Dan dulu waktu aku sama kamu tu aku bisanya cuma senyuuuuuuuuum terus hehe makasih ya udah bikin aku senyum-senyum terus :"D

Dan yaaa jujur aja,aku masih bener-bener butuh kamu sampai saat ini.Tapi aku berusaha kok buat yaaa buat terima kenyataan ini semua :"D Terima kenyataan kalo aku sekarang udah bukan siapa-siapa mu lagi.

19:18

Haihaihai!!!:D Tadi aku ke sekolah lho ekyaaa seneng abis gila,saking semangatnya sampe salah seragam keigetnya sekarang hari senin jadi pake baju osis gitu ternyata kan hari jumat pake ipm-_-jadinya ganti lagi deh ribet banget-_-terus parkir motor di bu Edi,waktu parkir udah ada motornya Lisa sama motornya Agaha.Terus langsung lari lari ke kelas mana 9a1 sama gerbang kan dari ujung ke ujung-_- waktu masuk tadaaaaaaaaaaa anak-anak udah pada di depan pintu kelas aku di sorot gitu berasa artis qkqkq #lebaydikitboleh

Nah udah kan.di kelas tu ya aku ada kali cuma 15 menit soalnya saking telatnya gitu dan baru sadar aku ga ngerti apa-apa sekarang gara-gara kebanyakan ngobrol sama Agatha wkwk :p udah lama ga ketemu jadi kangen abiiiiiiiiiiis!Yaudah kan pokoknya kita heboh gitu deh cerita tau sendiri aku gimana dia juga gimana.Terus habis itu kita ke ruang guru piket ketemu pak Nur,bu Lusia,pak Topik,Bu Yayuk sama pak Muji.Sebenernya ada pak Pardi tapi aku ngindar gitu deh hehe aku salim sama mereka semua lho #proud

Yaudah kan habis itu kita ke kantin.Di kantin ketemu pak Sofyaaaan sama bu Aminah sama bu Tri juga ({}) tapi aku ga salim sama bu Aminah :p yaudah kita basa-basi tentang UN blabla segala macem terus aku di tagih puisi sama bu Tri x_x habis itu aku cuma beli lemon tea ketemu sama bu poci lagi deeeeeeh :D

Habis itu kita ke depan kan,bu Edi belum buka-buka juga akhirnya aku sama Agatha sama Nisa duduk di depan BMT.Nah waktu itu si Kohan sama Tantra datengin kita gitu.Terus ngobrol deh.Sebenernya yang kebanyakan ngobrol cuma aku sama kohan sih ya secara kita sebenernya mau mencairkan suasana gitu,tapi akhirnya aku malah jadi kompak sama tantra ngobrol gitu-_-Nah udah kan waktu itu Agatha udah bisik-bisik ke aku tuh mulai ga nyaman wkwk tapi aku pura-pura ga dengerin gitu deh

Terus Agatha sama Nisa ke kantiiin aku tinggal bertiga deh,agak lama dan kita ngomongin lovelife.Hehe memalukan ya soalnya kita udah jarang ngumpul dan cerita tentang lovelife kita masing-masing.sedih banget.Terus yaaa ternyata Tantra tau sesuatu gitu ya kita mulai bercanda-canda kaya dulu lagi.

Tapi habis itu aku,agatha,nyunyun,nisa lisa cao ke gerobaku.Yaudah kita disana agak lamaan gitu.Terus sebenernya mau ke kalimilk tapi gara-gara aku kekenyangan yaudah gajadi deh.Kita akhirnya ke Amplas tapi Lisa gaikut,di amplas pertamanya si Nisa juga ga mau ikut nonton,yaudah kita beli ticket.Beli 'the mirror never lies' yang jam nya ga terlalu lama nunggunya.Terus habis beli langsung sholat dulu kan di atas.Habis itu keliling muter-muter gitu deh.

Nah waktu awal nonton itu kan ya....si nisa sms katanya mau ikut kita aja,ya kan kita males keluar kan apalagi aku-_- yaudah akhirnya nyunyun nyuruh dia beli ticket sendiri ambil yang sebelah nyunyun.Udah kan skip yea...terus kita habis itu pulang deh.

garing ya?lagi badmood nih-_-

Karma

Sekarang,aku dalam keadaan sadar sesadar-sadarnya kalo aku sekarang kena karma.Giliran aku yang kena karma.Giliran aku yang sekarang nunggu orang gatau sampe kapan ujungnya dan gatau sampe kapan aku bakalan dicampak kan sama orang itu.Aku udah biarin orang yang nungguin aku.2 orang yang harusnya seenggaknya aku hargai.Ya aku ketawa aja waktu aku sadar kalo aku lagi kena karma.Ketawa miris.Semiris ini hidupku?

Gimana gak ketawa?Sekarang kalian bayangin aja deh ya.Dulu aku ninggalin dia cuma buat damar seorang.cuma buat dia aku rela ngorbanin apa aja.Dan sampe sekarang dia masih yang ngarepin aku sms blabla,tapi aku cuekin,aku atosin saking aku gamau ada apa-apa lagi sama dia.Aku ninggalin seseorang buat damar,dan akhirnya aku kena karma pun gara-gara mertahankan damar,dan sekarang karma ku kebales dan orang yang aku nanti-nanti sekarang Damar.

Wow.Aku surprise aja gitu lho,segitu nya kah?Aku baru sekali ini sayang sama orang sampe segininya.Alesan nya udah banyak aku ceritain di post-post sebelumnya.Aku sama sekali ga pernah nyesel lho sampe aku dapet karma aja aku ga pernah nyesel.Tapi apa?Takut.Aku takut.Bayangin aja,aku udah nyia-nyiain ornag itu aku udah ga pernah ngurusin orang-orang itu...YAKALI MASA GUE JUGA KAYA GITU?ANJING.

Apa sih yang damar mau bilang kek,gue lakuin kok pasti kalo emang dia bakalan balik ke gue.Maksudnya ya aku emang 'segitunya' gitu lho sama damar.Sayangku tu emang bukan main-main.Tapi ya seenggaknya aku sadar sih aku sekarang udah gak ada harepan sama dia.Ga ada sama sekali.Aku bisa apa sekarang?Aku mau hidup di harepan itu terus?Ya gak kan?Aku juga udah usaha semaksimal mungkin buat bisa lupa sama dia,buat nganggep dia kakak ku aja.Sebenernya ada di kala aku bisa,dan ada di kala aku keinget dia lagi.

Dan akhirnya aku udah bisa ngambil keputusan yang pasti,entah keputusan ku bisa berubah kapan aja.Aku bakalan nunggu damar,apapun itu hasilnya,semaksimal apakah usahaku buat dapetin damar lagi yang jelas aku bakalan nunggu damar.Aku ga peduli ya dia bakalan jadi milik ku lagi apa gak,yang jelas aku bakalan nungguin dia dan aku ikhlas.Soalnya setauku,ga ada usaha yang sia-sia dan gak ada kesabaran yang sia-sia,pasti bakalan ada hikmah nya kok.

Kewl ga sih?Keren ga sih?Karma itu menyakitkan.


Always keep you in my heart damaaaaaaaar :"):"*

At gale w/ @raisals @msprmdita

Jadi rencananya cuma aku sama raisa doang,udah sejak lama rencanain nya,mau hunting novel tapi di togamas yang gale,soalnya aku bilang disana bagus2 :DDD yaudah kan,tapi waktu itu kan aku lagi di novotel,hp ku udah lowbatt sinyalnya udah off jadi ga bisa buat ngapa-ngapain lagi.Yaudah alhasil aku pasrah,terus pagi-pagi,aku ol twitter lewat hp mama ku,aku mention raisa gitu kan,akhirnya setelah diputuskan jam 2 deh.Terus dita tanya pada mau kemana?Aku jawab aja mau ke gale sama raisa aku ajakin join akhirnya dia mau join juga.

Habis check out dari novotel,aku masih harus ke gedung amongrogo nganterin mama kondangan.Tapi....aku waktu itu cuma pake kaos sama celana kolor,jadi aku di mobil,dengan mesin ga di matiin,sambil dengerin radio.Karena bosen banget akhirnya aku nyelesein baca Perahu Kertas.Udah selesai tapi si mama belum dateng-dateng juga,akhirnya aku ketiduran,terus mama dateng deh-_-

Sampe rumah aku langsung ngadep komputer blabla segala macem,online segala macem.Terus udah jam 2,akhirnya aku berangkat dianterin mama ke gale.Oke.AKu shock gale rame bangetngetnget aku gatau ya itu ada acara apa,yang jelas rame banget.Aku udah pernah bilang kan kalo aku itu orangnya ga PD an?Nah itu disitu aku kaya orang ilang,pertama dateng semua mata liatin aku pas di lift itu,yaudah akhirnya aku ke toilet,waktu ke toilet diliatin ada 10 ada kali mbak-mbak lagi ngrokok-_-

terus aku sms raisa,katanya dia udah sampe,yaudah aku tunggu di depan lift aja,eh beneran dia udah nyampe.terus kita langsung ke togamas kan disana ada Dita.Akhirnya aku beli novel Daun Yang Jatuh apaaaaaaaa gitu lupa e-_- si raisa beli 5cm,habis dari sana....kita kan laper tuh ya,yaudah akhirnya tujuan kita ke wendys,disana aku beli sphagetty sama cola yang small,dita beli baked potatoes harus nya aku juga beli itu!!!Terus raisa beli ice cream chocolate yang small,edan gede banget yak-_- (small ukuran nya lumayan)

Nah disitu kita agak lamaan ngobrol segala macem.Ya.Topiknya ga jauh-jauh dari Dhyaksa.Irfan.Damar huehehehe.Tapi disana kita lebih sibuk ke hp masing-masing,terus juga lebih bahas ke solo sih.Habis itu bosen kan,kita ke subha akhirnya.Kan gaenak tuh kalo ke subha tapi ga beli apa-apa,tadinya ke subha mau nganterin dita beli steak,tapi gajadi,akhirnya aku beli french fries,raisa beli mushroom,dita beli tofu dua-_- terus kita ngobrol-ngbrol,ngakak-ngakak gitu deh.

Eh gataunya dita udah mau dijemput yaudah,habis itu aku sma raisa kebanyakan sharing terus kita muter-muter kan,akirnya aku udah disuruh pulang,tapi raisa galau gara-gara baca TL si mantan,aku sih udah berusaha nenangin dia pake berbagai cara,soalnya matanya udah merah gitu mana dia nya emosi abis,terus aku udah di jemput gituuuu,tapi kita sms an sharing banyak banget hehe

Da tidak akan pernah tau disaat aku melihat matanya ada ribuan air mata yang tersembunyi di balik mata ini
Dia tidak akan pernah tau disaat aku mendengar gelak tawanya,mendengar suaranya ada berbagai jeritan atau ungkapan bahwa aku juga ingin mendengarnya
Dia tidak akan pernah tau bagaimana usahaku mati-matian untuk mwnyembunyikan sesak yang ada di dada di saat tangan nya menjabat tangan ku.

Ribuan air mata,jeritan hati,rasa sesak di dada,itu semua tersembunyi di diri ini.Ingin sekali memperlihatkan betapa aku menyayanginya,betapa aku membutuhkan nya,betapa aku merindukan nya,betapa aku menginginkan nya.Tapi....di sisi lain...posisi kita udah beda.Dia hanya kakak ku,aku menganggap nya seperti itu,tapi entah aku di hadapan nya sebagai apa.Semuanya berjalan seperti biasa,lebih tepatnya berusaha untuk menyikapi dengan biasa saja.

Tidak ada yan mengerti aku,Tidak ada yang mengerti perasaan ku sebenarnya.Karena di saat aku bercerita,aku tidak tau bagaimana harus memulai dan mengakhiri.Aku hanya menceritakan garis besar dari semua permasalahan yang ada.Yang hanya terdengar sepele,tidak terdengar seberat apakah itu permasalahan nya.Aku tidak tau harus bercerita kepada siapa,menangis kepada siapa,memohon kepada siapa,meminta kepada siapa.Aku tidak tau.Aku kehilangan arah.

Tuhan.Hanya dia yang mengerti semua perasaan ku,mengerti semua 'drama' yang berjalan selama ini.Hanya tuhan.Tetapi kenapa dia tidak nampak?Ingin sekali saja,satu jam saja bertemu dengan nya..tanpa aku bercerita pun dia sudah tau kan?Aku tidak perlu menceritakan ulang kembali,dan aku hanya butuh petunjuk nya.

Aku kehilangan arah,aku tidak tau harus bagaimana.Aku merasakan terpojok.Aku merasa ludes,aku merasa tidak mempunyai apa-apa.Dan aku merasa...selama ini aku 'jalan ditempat'.Mencoba untuk maju tetapi ada yang mehalangi,mencoba untuk mundur saja tetapi tidak yakin.Apa yang seharusnya harus aku lakukan disaat aku seperti ini?

Kenapa rasanya begitu sakit?Kenapa rasanya begitu reflek membuat mata ini panas?Kenapa rasanya begitu membuat seraya aku berhenti bernafas?Kenapa rasanya begitu membuat mulutku tidak bisa berkata apapun?Kenapa rasanya begitu membuat degup jantungku yang tadinya cepat langsung berhenti.

Itu semua hanya kiasan,itu semua hanya permajasan nya saja,itu semua hanya sebagai perbandingan saja.Tetapi yang sebenernya?Bahkan aku tidak tau mana yang lebih sakit.

Jangan remehkan tertawaku selama ini.Tertawaku itu bukan tawa yang biasa.Tawa yang aku usahakan untuk keluar dari mulutku.Tawa yang memang selalu aku harapkan muncul agar aku terlihat biasa saja.Tawa yang sebenernya membuat hatiku tambah sesak.

Aku hanya butuh waktu sendiri.Aku tidak tau bagaimana aku bisa seperti ini,tapi aku tidak 100% berubah.Hanya dalam sehari mungkin aku membutuhkan waktu sendiri.Membutuhkan perenungan.Membutuhkan waktu untuk belajar.Belajar mengendalikan emosi.Belajar menerima kenyataan.Ini hidupku.Sudah ada yang mengaturnya,dan aku hanya mengikutinya selayak barang yang hanyut terkena air.

Hanya satu.aku hanya membutuhkan dia.dia.dia.dia.hanya dia.Tidak ada alasan spesial alasan khusus kenapa dia yang aku cari.Tetapi satu....aku mencintainya karena tulus,bukan dari keterpaksaan atau apapun.Aku mencintainya reflek.Aku mencintainya dari awal kita bertemu.Aku mencintainya karena begitu saja.

Always keep you in my heart :'D

2 Mei 2011

Rasanya pengen ngulang itu,serius.Gatau kenapa pokoknya mau ngulang.Harusnya waktu itu aku ga mau kamu anter pulang ya kan kalo pada akhirnya sama aja.Kalo aku boleh jujur dan berpendapat,kamu tu salah.dengan cara ngajakin aku pulang bareng terus mutusin aku setelah sampe.Kenapa?Karena waktu aku nangis disitu aku ga punya penenang.Coba kalo kamu mutusin aku dari rumah kamu waktu itu,mungkin aku masih punya dek Laras ya kan yang bisa nenangin aku.

Udah berapa hari?9 hari kita putus.Rasa kehilangan itu masih ada.Walaupun ga se dahsyat waktu pertama putus,tapi aku lebih banyak ngeluarin air mata.Dulu aku cuma 3 hari loh nangisin kamu,setelah itu?Ya emang kehilangan itu masih ada tapi ga nangis.Lah kalo ini?Tiap hari nangisin kamu,kecuali kemarin waktu aku ke rumah kamu habis di bilangin macem-macem sama ibu.

Aku gatau ya kenapa kamu bisa secepet itu ngelupain aku.Atas dasar apa.Soalnya kalo aku pikir,cowok normal pun cowok se playboy-playboy nya mereka kayanya 13 bulan itu udah waktu yang bener-bener susah di lupain lho.Tapi ya aku sadar sih semua orang kan beda-beda hehe.Aku bingung deh ya mog sekarang harus gimana.Aku tu mati gaya aku ga bisa ngapa-ngapain.

Aku kaya kamu pojokin buat ngomong 'iya' waktu kamu ngajak aku putus.Kalo aku jawab enggak mau putus,kamu bilang aku egois,aku ga liat sikon.ya kan?kalo aku bilang iya...Iya tapi itu cuma seneng di kamu,di aku?sedih.Ga adil sama sekali ngerti ga?Kalo aku ngomong.

Sadar ga sih ini tu sebenernya keputusan paling aaaarrrggghhh gatau deh ya susah di deskripsiin.Ini tu cuma keputusan sepihak!Soalnya mau ga mau aku harus jawab 'iya'.Aku ga bisa harus ngerelain kamu gitu aja.Aku gabisa ngikhlasin kamu gitu aja.Aku ga bisa langsung nganggep kamu kakak aku tu,aku ga bisa ya tuhaaaaaan.Aku bingung suruh sambat ke siapa.Aku gatau harus nanggepin gimana lagi.

Aku sedih,ya semua orang juga tau aku sedih.Aku cuma ga bisa bercerita aja saking semrawutnya hatiku sekarang.Kok kamu enak ga ngrasain apa yang aku rasain?Ya kali kamu mungkin udah ada cewek yang kamu taksir.Ya mungkin cewek itu lebih baik dari aku.Tapi belum tentu dia lebih baik dari aku.

Aku butuh kamu sekarang.Gatau buat apa.Yang jelas aku butuh kamu sekarang.Aku bingung harus gimana.Banyak orang nyuruh aku deactive twitter.Pengen.Tapi kok....berat banget rasanya :(

Aku nyesel kadang waktu kita pacaran aku bisa 'sebaik' itu sama kamu dan aku kaya sepercaya itu sama kamu.Harusnya aku sadar kamu tu sama aja,sama aja kaya cowok yang lain.Ga ada bedanya.Tapi ya....udah ketutupan rasa sayang jadi ya mau-mau aja,kaya kehipnotis.

Aku anggep ini karma buat aku deh,hehehe :'D

qwertyuipp[

RT @petikanbuku: "Bukannya putus itu biasa? Org yg udh nikah aja bisa cerai. Apalagi yg pacaran" -Autumn Christmas

Aku tadi liat TL nya dia.Sumpah aku ga bisa kalo ga liat TL nya dia.Tangan ku gatel.Bayangin aja 13 bulan terbiasa bukain TL nya masa iya bisa tiba-tiba gitu aja ga buka TL nya?Dan aku liat damog nge RT itu.Sumpah nyesek.Gatau kenapa yang jelas aku nyesek.Nyesek se nyesek-nyeseknya.

Ya emang ya putus itu hal biasa buat dia mungkin.Aku juga dulu pernah bilang kan,putus atau ga putus buat damog tu sama aja.Ga pengaruh apa-apa.Karena menurut dia hubungan ini tu ga penting.Ga sepenting apa yang aku fikirin.Dia terlalu menganggap sepele sebuah hubungan.Ya kali dia bakalan baik-baik aja.Sini?

Gatau kenapa liat dia nge RT gitu bisa bikin aku agak benci sama dia untuk hari ini untuk beberapa jam aja.Labil.Iya emang aku labil.Malam ini kacau.Sumpah kacau banget.Aku gatau harus gimana.Dari pagi udah cuma ngomong sendiri sama Phil,ga makan sama sekali,ngomong sama mama aja enggak,terus tidur dari jam 12 an gitu sampe jam 4,terus bangun ke mcD beli makan.Habis dari mcD langsung duduk di mobil diem,nangis.Lagi,lagi dan lagi.

Habis itu mandi,oke seharian aku ga mandi lho-_- terus habis mandi sebenernya pengen ngajak mama ke happup tapi kok malah liat TL nya dia nge RT kaya gitu,terus marah-marah sendiri,terus mama ikutan marahin aku.

Putus itu ga sesepele itu kalo sama orang yang kita sayang.Putus mungkin bagi kamu beban kamu bisa hilang gitu aja.Bisa bebas.Ga terganggu aku sama sekali.Aku tau aku cuma bisa ngrepotin kamu selama 13 bulan ini.Tapi kamu?Kamu tuh berarti buat aku eh.Banget.Aku gatau harus gimana.Ya terserah orang mau bilang aku lebay atau apa.Masalah?Ini hidupku.Aku tu benci di liat sebelah mata kaya gitu.Mereka belum pernah kan ngrasain jadi aku?Mbok coba tukeran sini,belum tentu mereka bisa nglakuin jadi aku.

Kamu harus tau,hidup ku tu ga segampang yang kamu bilang.Kita ternyata emang punya banyak perbedaan ya.Perbedaan yang sangat sangat jauh.Aku orang nya kalo ada masalah langsung di pikir spaneng.Aku ga bisa tu yang namanya mikir santai-santai aja.

Aku tu sok asik.Aku berlagak udah lupa sama kamu.Tapi faktanya ga bisa.tau kenapa aku kaya gini?Karena mereka,aku ga mau usaha mereka yang bikin aku lupa aku senyum tu sia-sia.Aku kasihan sama mereka.Aku takut di bilang gak ngehargain mereka.Tapi ya gimana....aslinya aku ga bisa yang namanya lupain segampang itu.

Ya aku tersinggung aja sama itu semua.Secara aku udah ngrasain semua.Putus udah pernah.Cerai mamapapa ku juga udah cerai.Dan itu sebenernya bukan hal biasa.Itu siapa sih yang nulis bukunya?Sumpah pengen tak kruwes.Rasanya kok mak jleb biyanget.

Aku suka...

Aku suka waktu Damar gandeng tanganku di keramaian.
Aku dilindungin sama dia.
Tanganku sama tangan dia jadi satu.
Aku suka waktu Damar cerita
Dia cerita apapun yang bisa dia ceritakan ke aku.Ceritanya begitu asik.Asik di dengerin
Aku suka liat mulut Damar waktu bicara.
Lucu.
Aku suka waktu liat Damar ketawa
bikin aku juga ikutan ketawa.
Aku suka waktu liat Damar senyum keliatan giginya.
Lucu.dia keliatan manis banget waktu kaya gitu
Aku suka liat Damar sama aku jalan.
Aku serasa jalan sama pelindungku.Aku ngrasa aman.Aku ga pengen berhenti jalan.Aku pengen jalan terus biar aku bisa sama dia terus.
Aku suka liat Damar ngacak-acak rambutku
Rasanya asik.
Aku suka liat Damar cium keningku.
Rasanya aman.tenang.
Aku suka liat Damar dulu pernah mijetin kakiku waktu kram.
Aku suka liat Damar narik kelapaku buat senderan di bahunya
Aku suka liat Damar ngrangkul aku waktu kita lagi duduk bareng
Aku suka liat Damar meluk aku
Aku suka liat Damar pake sweater ku,pake sweater dari aku,bahkan aku suka liat Damar pake jacket coklatnya
Aku suka liat Damar pake baju abu-abu nya
Aku suka liat dia pamer sama aku,keliatan bahagia banget bisa dapetin apa yang aku pengen dapetin tapi ga kesampean
Aku suka liat Damar jeles,cemburu.
Aku suka liat Damar sama aku kehujanan bareng.nerjang hujan bareng.basah semua bareng.Aku suka liatin mukanya Damar habis kehujanan,keliatan lebih fresh
Aku suka liat Damar makan takoyaki yang panas
Aku suka liat Damar ngerliatin aku
Aku suka matanya Damar yang coklat
Aku suka liat dia lagi mikir waktu kita tebak-tebakan lagu
Aku suka liat dia benerin poniku,keliahatan perhatian banget
Aku suka liat dia mainan game di gfun
Aku suka liat dia benerin rambutnya,ngacak-ngacakin rambutnya


Aku suka liat dia
Aku suka semua tentang Damar
Semua.Aku.Suka

Aku suka semua tentang dia.Dia kaya ngehipnotis aku.Aku ketergantungan sama dia.Sebenernya kan ga boleh ketergantungan sama orang lain ya hehehe.Tapi yang bikin aku ketergantungan siapa?Kamu.Kamu yang bikin aku kaya gini.

I'm beautiful in my way

Kalian tau?Aku tu orang nya gampang minder.Aku tu orangnya gak pd an.Serius.Aku gampang merasa ga cocok sama orang.Dan aku tu pendiem banget asli kalo belum kenal.Tapi kalo udah kenal langsung hebohnya minta ampun.

Minder.Aku gampang minder sama orang-orang.Contoh ada orang beli sesuatu dan itu di pamerin.Kalo aku merasa aku ga bisa beli itu aku ga mampu beli itu aku langsung minder.Langsung kaya yang...wah kok kayanya aku ga cocok sih sama anak ini.Kayaknya dia bisa beli apapun yang dia mau tapi aku harus susah payah dulu minta ke orang tua.Aku gampang minder liat orang yang lebih daripada aku.Misal liat orang rambutnya bagus.Ya ampun mindernya setengah mati.Apalagi liat orang yang udah kaya,pinter,cantik.serasa aku tu kaya ga ada apa-apanya di depan dia.Kalah saing bahasa kasarnya.

Tapi...aku baru sadar setelah dengerin lagunya Lady Gaga yang Born This Way.Itu lagunya menginspirasi banget yaaaaaaaaa.Aku jadi sadar,semua orang itu di ciptain punya kekurangan punya kelebihan.Harta itu ga dibawa mati kan?Pinter juga ga di bawa mati.Apalagi fisik,paras cantik kaya gitu tu ga di bawa mati kan?Yang kita bawa mati tu ntar iman.Mungkin kalo orang yang udah kaya,pinter,cantik,beriman itu tambah bikin aku iri lagi kali ya-_- Tapi serius...jadi sadar,allah tu nyiptain seseorang dengan sempurna,tetapi mempunya kekurangan dan kelebihan.

Aku punya banyak kekurangan,tapi di seimbangi dengan kelebihanku.Allah itu adil ya.Allah itu hebat.Menciptakan berapa milyar manusia dengan sifat yang beda-beda.Aku tau...kekurangan ku itu harus nya bukan di kucilin,aku ga malu sama semua kekuranganku,aku ga malu sama semua kejelekan ku,aku tetep berusaha kok biar kebiasaan jelek ku itu berubah.

Sama halnya,kaya aku minder sama cewek-cewek yang di deketin sama dia.Aku minder,aku serasa ga ada apa-apanya di depan mereka semua,di depan dia terutama.Dulu aku satu-satu nya di mata dia.Dulu cuma aku yang dimata dia.Tapi sekarang udah enggak,dia pasti udah ada yang lain lah dihatinya,ga mungkin ada aku lagi.Pertamanya minder,kenapa harus cewek itu sih...Tapi di mata dia aku pasti punya kelebihan kan?Dan di mata dia aku pasti punya kekurangan kan?Cewek itu gak punya kelebihan ku :') Cewek itu pasti ga punya kelebihanku,dan cewek itu ga bisa jadi aku.

Yang bisa jadi aku itu ya cuma aku sendiri.Ga ada yang bisa jadi aku.Aku dulu susah payah mertahanin semuanya.Dengan caraku sendiri.Orang mau bilang apa terserah,aku punya keputusan,bertahan selama itu tu ga gampang sama sekali.Dulu pernah ada orang bilang sama aku,"kalo damog punya cewek lain,bisa aja dia ga sreg,bisa aja cewek itu ga kaya kamu.Mau ga mau dia itu udah terbiasa sama kamu,kamu tu udah 13 bulan sama dia.mau ga mau dia sebenernya juga ketergantungan sama kamu" right?

Iya.Aku jadi mikir...13 bulan itu bukan waktu yang sebentar untuk kita.Untuk saling nglengakapin satu sama lain.Kita udah terbiasa.Kita udah terbiasa bareng-bareng.Dia udah terbiasa sama kekuranganku,dan aku udah terbiasa sama kekurangan nya dia.Belum tentu ada orang kaya aku.Belum tentu juga cewek yang dia incer itu hatinya bener-bener yang dia cari.

I'm beautiful in my way :"D

Aku punya temen baru :"D

Aku punya temen baru...bukan,dia itu bukan manusia kaya aku.Dia itu boneka.boneka bentuknya monyet.Aku suka sama dia.Kulitnya halus.Dia punya topi warna merah,warna kesukaan ku.Matanya hitam,item banget.Di pipinya ada love warna pink,dan bibirnya...dia senyum.Dia selalu senyum.Di lehernya ada pita warna merah,ada gambar love nya warna putih.Di tangan nya,dia pegang semacem bantal bentuk love yang ada tulisan i love you nya :'D

Aku di beliin dia sama seseorang.Seseorang yang pernah bilang kalo dia sayang sama aku :'D aku seneng waktu orang itu ngasih aku itu.Dia selalu bilang 'maaf cuma bisa kasih ini' tapi menurut aku ini lebih dari cukup.Dia ngasih temen baru di kamar aku.Sebelumnya,aku gak pernah sepeduli ini sama dia.Aku cuma ngasih dia di samping bantalku.Bahkan aku sempat ga sadar kalo aku punya dia.Aku cuma selalu nge baca ucapan dari dia sebelum tidur,karena itu bikin aku tenang.

Tapi setelah dia pergi ninggalin aku buat ke dua kalinya,aku nengok sebelum aku tidur.Dan aku sadar,aku punya dia.Aku jadi mikir,aku tau sekarang kenapa dia ngasih kamu ke aku,karena dia ga mau aku sendirian.Jadi dia ngasih kamu ke aku.Walaupun sekarang dia udah ninggalin aku,tapi kamu gak akan ninggalin aku.Dan gatau kenapa aku kasih nama kamu 'Phil' jangan tanya kenapa aku kasih nama kamu Phil.

Phil itu baik.Phil itu selalu dengerin aku cerita.Kemana-mana pasti Phil aku bawa.Kalo aku tidur,sekarang aku selalu nyelipin tangan kiriku di antara kedua tangan pil yang lagi pegang bantal love,jadi dia selalu ngikutin aku tidur.

Aku suka Phil,mata dia ga pernah kedip kalo aku lagi cerita.Dan dia selalu senyum kalo aku lagi cerita.Dia selalu bilang 'i love you' ke aku.Aku seneng punya dia.Dia selalu mau nemenin aku cerita.Dia ga pernah marain aku kaya temen-temen ku yang lain.Phil itu baik.Sampe aku ga bisa ninggalin Phil,lebay ya?Tadi aku lupa bawa Phil ke rumah Dita.Aku baru inget.Galau.Tapi Dita,Raisa,sama Moe bikin aku ketawa terus.Seenggaknya aku yakin Phil bakalan baik-baik aja.

Waktu aku pulang,aku langsung meluk Phil lamaaaaaaaa banget.Aku ngrasa kaya di peluk sama dia.Dia dulu sering meluk aku.Rasanya hangat.Rasanya aku kaya di lindungi.Dulu aku selalu meluk dia,dia selalu mainin kepalaku,rambutku,dan dia selalu nyium keningku.Ya walaupun Phil itu bukan dia.Tadi aku nangis-nangis sambil meluk+nyiumin Phil.Aku cerita semua yang aku liat di twitter.Aku liat dia nulis 16:16 aku takut dia jadi milik orang lain.

Tapi Phil tetep senyum,tetep kasih kata-kata i love you ke aku.Kadang aku kesel sama dia.Kenapa dia gak pernah ngomong,kenapa dia ga bisa ngomong,Padahal aku butuh dia.Kadang aku sebel kenapa dia selalu senyum terus.kenapa dia kaya ga punya beban.Aku benci!Tapi setelah itu aku sadar,Phil kaya gitu karena pengen liat aku juga kaya gitu.Phil ngajarin aku,kalo tersenyum itu adalah obat dari segalanya.Aku mau kaya Phil,selalu senyum dengan apapun kondisinya.Dan selalu bilang i love you dimanapun dan sama siapapun.

Aku harap yang punya Phil cuma aku aja,aku harap yang bisa ngrasain pelukan nya Phil cuma aku aja.Aku pernah di bilang gila sama mamaku gara-gara akhir-akhir ini aku nganggep Phil itu Damog.Mama ku sampe mau bawa aku ke psikiater.Tapi aku gamau.Aku bilang aku ga gila,aku bilang Phil itu bukan damog,tapi Phil itu kaya damog :'D aku gamau di bawa ke psikiater,aku gamau ke tempat itu lagi.Aku ga gila,aku ga depresi :'D

Terimakasih...kamu udah ngasih Phil ke aku,aku bakalan ngejaga dia terus :'D

:")

Kemarin sempet utak-atik komputer kaaan.semalem gara-gara ga bisa tidur,akhirnya utak-atik komputer.Dan inget...aku dulu suka nge printscreen kan,dan ternyata yang aku cari masih adaaaaaaaaaaaaaaaaaaa :"D dari wtw an jaman dulu sampe sekarang masih kesimpen di folder printscreen an :") huehehehe liatnya aja udah yang aaaaaaaa mau teriak mau yang bener-bener ya allah kenapa bisa gini.Tapi ya mau gimana lagi.Dan itu header aku kan juga printscreenan jaman duluuuu :'D

:"(

Kamu bohong sama aku.Katanya kamu bakalan biasa aja sama aku.Tapi apa?Sms ku ga di bales yang semalem.Aku benci tau ga di bohongin kaya gini.Aku tu bukan anak kecil lagi.Kalo mau bohongin orang itu mikir dulu efek nya gimana ke orang itu.Sakit tau ga.Tau sakit ga?Kamu tu emang jahat ya.Bener apa yang orang-orang bilang ke kamu.Kamu tu cuma bisa nyakitin aku di akhir-akhir.Awal aja cuma bikin seneng bikin nge fly.Tapi sekarang?Sumpah....perasaan ku tu udah ga bisa di gambarin.Aku mending mati daripada kaya gini terus.

Kamu pernah ga mikirin perasaanku?Mikirin jadi aku gimana?Ga bisa berhenti nangis eh.Tapi ya emang salah ku sendiri sih salah siapa ga berhenti nangis.Aku tu emang cewek paling bego ya sedunia.Udah disakitin berulang kali masih aja baik-baikin kamu di depan umum.Masih aja mau nungguin kamu balik ke aku.

Aku pengen gagar otak aku penge koma selama hidup ini sumpah.Aku ga pengen liat kamu lagi.Aku ga pengen inget kamu lagi.Kamu cuma buat aku tambah benci sama dunia ini.Kamu tu udah cukup jahat tau ga sama aku.Kamu tuh udah cukup tega sama aku.Kamu ga pernah mikir efek nya apa ke aku.

Aku ga pernah cerita sama mama ku.Kenapa?Karena aku tu gamau kamu ntar jadi jelek di mata mamaku,kaya kamu di mata mereka temen-temen ku.Aku gamau.Aku selalu diem aja ditanyain mamaku.Mamaku cuma sekedar tau kalo kita putus.Tapi setelah itu aku ga pernah mau jawab kalo aku ditanya-tanya in mamaku tentang kamu.

Aku selalu ngehindar dari mama aku.Aku jadi pendiem di rumah.Luntang-lantung jadi pemales tau ga.tapi mamaku maklumin.Karena mama ku tau anak nya tu lagi emang sakit sesakit itu.Sakit yang ga biasa.Tapi ya mau gimana....mama ku mau ngehibur aku kaya apapun juga ga bakalan ada hasilnya.Orang yang aku mau cuma kamu

Intinya....kamu udah bohong sama aku :(

Takut

Aku takut kalo kamu jadian sama cewek lain.Aku takut kalo kamu udah lupa sama semua kata-kata mu ke aku.Aku takut kalo kamu lupa pernah bilang kalo aku yang paling special buat kamu.Gapapa deh semua orang bilang lebay atau apa.Tapi yang jelas mereka berkomentar kaya gitu kan cum sekedar berkomentar pada dasar seperti yang mereka liat.Tapi mereka ga ngerti apa yang lagi aku rasain.

Aku kadang heran kenapa semuanya bisa kaya gini.Aku heran kenapa kita di temuin kalo akhirnya cuma kaya gini.Hikmahnya ada di segi mana?Aku belum nemuin segi dimana hikmah itu ada dalam permasalahan kita kali ini.Yang aku temuin cuma air mata.

Kamu pernah ga bayangin seberapa banyak air mata yang aku keluarin buat kamu?Ga ya?Hahahaha ngapain juga kurang kerjaan-_- tapi kalo kamu tau yang sebenernya...aku tu benci kenapa bisa kaya gini.Kamu tu cuma bisa buat aku jadi cengeng.Kamu tu mash sama kaya dulu.Kamu tu ga berubah.Kamu tu masih aja suka bikin aku nangis.

Kamu tau ga?Di luar sana tu ada berbagai opini jelek tentang kamu.Tapi masih aja ada kaya yang bisikin aku kalo kamu tu sebenernya ga gitu.Kamu masih punya segi positif yang lebih kamu tonjolkan.

Banyak yang bilang kamu playboy.Ya pada faktanya dulu aku emang ngakuin itu.Tapi menurut aku setelah kamu bertahan sama aku dan menjalin sebuah hubungan selama 13 bulan itu...udah cukup dalam menghapus reputasimu sebagai playboy.Terlalu banyak cewek yang kamu sakiti termasuk aku.Kamu sadar?Aku yakin kok pasti kamu sadar.Tapi kamu cuma gengsi.Ya kan?Kamu kan gengsian.Hehehe kalo aku salah yaudah maklumin aja,kata kamu kan aku sok tau kaya dukun.Maaf ya.

Banyak yang bilang kamu tu jahat.Banyak juga yang bilang kalo aku tu udah termasuk jadi korban kejahatan mu.Tapi aku masih fine-fine aja.Tau ga kenapa mereka beropini dan berpendapat seperti itu?Itu karena semua ada pada dirimu sendiri.Bukan aku yang membeberkan semuanya.Tapi semua orang tau dari semua social network yang kamu punya selama ini.Kalopun kita ada masalah mungkina ku cuma cerita sama sedikit temen deketku.Dan salah satu pendapat keluar dari mulut mereka.

Banyak yang bilang aku tu orang paling goblok di dunia kalo aku pada detik ini juga masih ngarepin kamu.Kenapa orang-orang bisa beropini kaya gitu?Ya..mungkin karena mereka liat aku yang begitu sakit.Aku juga merasakan sakit yang bener-bener sakit.Sakit yang luar biasa.Tapi ya mau ga mau kan?Rasa sayang ku tetep ada buat kamu walaupun rasa sakit nya jga banyak.

Sampe temenku,moe nyuruh aku rukiyah.Karena aku tu ga bisa di bilangin.Mungkin mereka capek ya ngadepin aku.Aku emang ngeyelan sih hehehe.Aku selalu egois dengan pendapatku dan aku selalu merasa pendapatku itu benar padahal...pendapat mereka yang paling benar.

Aku gamau ngecewain mereka.Mau ga mau aku harus sedikit bisa nunjukin sikap kalo aku bisa lupa sama kamu.

No tittle

Semuanya udah berakhir.Bener-bener udah berakhir.Ga ada lagi yang bisa di satuin.Sepertinya emang 13 bulan itu tuh bulan yang cukup buat kita.Kamu sama aku mungkin emang terbilang belum siap mempunyai suatu hubungan yang di sebut dengan pacaran.

Kenapa?

Karena kita sama-sama egois.Kita sama-sama childish.Dan kita sama-sama mentingin ego sendiri.Kita ga bisa nerima satu sama lain.Kamu ga bisa nerima aku yang bawel setengah mati yang selalu rewel karena ga di kabarin berjam-jam bahkan berhari-hari padahal kamu nya nyantai aja.Dan mungkin aku terkesan lebay.Kamu tau?Aku nglakuin itu tu karna reflek.karna rasa sayang yang ada di sini buat kamu.

Tapi coba kamu.Aku ga ngabarin kamu,aku ga sms kamu.Pasti kamu ga akan sepanik aku.Dan mungkin bahkan bisa aja kamu ga nyariin aku.Atau mungkin kamu cuma sms aku dengan satu kata.Cuma 'bey'.aku gatau ya kamu itu orang nya cuek atau kelewat cuek atau malah gengsi.Yang aku tau kamu tu gengsi.Dan kamu dulu ga secuek ini kok.Tapi kan dunia berputar,waktu berputar,dan semua orang pun berubah.Ya kan?Aku maklumin kok perubahan sikapmu ke aku.Tapi mungkin aku kurang bisa adaptasi.Karena aku emang susah buat adaptasi.

Sampe sekarang,3 hari setelah kita putus,aku bener-bener ngerasa kehilangan kamu.Walaupun kita emang udah jarang komunikasi semenjak sebelum putus,tapi aku ngerasa kehilangan di hati tu bener-bener yang deg.bener-bener yang sekarang kamu sama aku tu bukan apa-apa lagi.Kita udah ga ada ikatan apapun lagi.Agak sedih sih ya kalo inget.Padahal dulu kita kaya gimanaaa sekarang kaya gimana.Berasa anjlok banget.

Aku kira aku bisa berharap lebih sama kamu setelah kamu bilang kamu bakalan masih bisa jadi temen sambat ku.Tapi ternyata itu cuma kata-kata penenang buat aku aja dari kamu.Semacam obat bius.Nyatanya aja kamu sama kaya dulu.Kamu ga dengerin cerita aku.Kamu berubah.Kamu jaga jarak sama aku.Jarak yang ada di kita sekarang itu yang bikin aku canggung mau cerita ke kamu.Padhaal kamu tau.sesosok kamu itu sangat aku butuhkan di saat-saat kaya gini.Walaupun kamu tau yang aku ceritain itu cuma kamu,kamu,kamu dan kamu.

Kamu tau?Aku hari ini mikir.aku harus move on.Aku ga boleh kaya gini terus.Lama-lama dalam kesakitan.Aku ga boleh.Aku harus semangat.Masih ada hari esok.Lama kelamaan aku mikir.Anak-anak bener.Aku harus nglupain semua tentang kamu.Aku harus ngejauhin semua tentang kamu.Mulai dari foto dan segalanya.Fotobox ktita sekarang masih ada di Dinda.Gatau kenapa,aku udah gapapa.Dalam artian aku belum ngerasa kehilangan karena foto itu udah ga ada di dompetku lagi.

Logika aja.Kalo kamu udah ga ada di hatiku aja ga masalah,kenapa foto kita ga di dompetku aja jadi masalah?Wagu kan?Emang pada dasarnya aku harus mencoba ikhlas.Ikhlasin semua.Aku ga boleh kaya gini.Kasian kamu nya.Terlalu terbebani aku.Pengeeeeeeeeeeeen banget rasanya ga nangisin kamu sehari.Tapi ternyata ga bisa.Aku masih aja terus nangisin kamu.Walaupun udah ga berjam-jam lagi tapi pasti masih nangisin kamu.Kamu tau ga?Semalem aku begadang.Gatau mau ngapain akhirnya aku buka komputer sambil nulis semua tentang kita di microsoft word.Kamu tau?Sampe ada 8 page.Tapi akhirnya?Akhirnya aku hapus.

Kenapa di hapus?Sebenernya aku pengen banget ngasihin ke kamu.Tapi buat apa?Ga penting.Ga guna.Ga akan merubah keadaan dan ga akan merubah semuanya.Kaya gitu tu sama aja perbuatan sia-sia.Dan aku nge blog tentang kamu kaya gini sebenernya cuma hal yang sia-sia.Tapi semua itu terjadi begitu aja.Reflek.

Perlahan aku mulai percaya,kalo kamu itu emang bukan buat aku.Kamu itu bukan yan terbaik buat aku.Dan aku bukan yang terbaik buat kamu.Kamu harus punya cewek yang lebih baik dari aku.Walaupun aku sakit.Kamu harus janji sama aku,kalau aku besok sampe nangisin kamu...kamu jangan pernah ngrasa kasian ya sama aku.Biarin aja aku nangis,kamu jangan liat kebelakang.Aku memang butuh kamu...tapi semua ga akan ada selesainya.

Aku harap ini bukan ending.Aku harap ini masih bagian 'isi' dalam sebuah cerita kita.Aku ga mau happy ending.Aku ga mau ada kata ending.Aku mau kita selalu bahagia.Aku ga akan minta sama tuhan bakalan balik sama kamu lagi kalo itu memang bukan yang terbaik.Aku selalu minta yang terbaik untuk kita ke tuhan.Tuhan pasti udah ngerencanain semuanya kan?Aku pengen kita jadi satu keluarga.Kamu sekarang bukan pacarkulagi,tapi kamu bisa jadi kakak ku.Aku gamau ada jarak di antara kita.

Semua yang terjadi udah di rencanain sama Allah.Dan aku tau...allah bakalan ngasih surprise-surprise ke aku ke depan nya.

Always keep you in my heart :")

Flashback

Inget ga dulu waktu kita pertama kali ketemuan di kfc?kita bercanda-canda terus waktu itu,ga kaya gini.
Inget ga waktu dulu kamu nembak aku di kfc?
Inget ga waktu dulu kita ke pensi?
Inget ga dulu waktu kita nonton?
Inget ga dulu waktu habis dari nonton di xxi terus keluar tiba-tiba mati lampu dan aku reflek langsung pegangan sama kamu,dan kamu ngakak ga berentiberenti?
Inget ga jaman-jaman nya kita dulu sering maka di takoyaki?
Inget ga dulu waktu kita sama-sama?

Kamu tau ga?Ketawa-ketawa kita endingnya cuma ada di aku.Aku yang nangisin kepergian kamu.Kamu kaya terserah masa bodo.Inget ga kemarin aku nangis di depanmu belum bisa ngerelain kamu pergi?

Ya emang ga bisa.ga segampang itu.Kamu pikir 13 bulan itu bentar?Kamu pikir secepet itu nglupain semuanya?Ga semudah dan ga segampang itu.Butuh usaha yang bener-bener usaha buat bisa nglupain.Tapi aku bener-bener ga bisa,ga ada niatan dari dalam diri sendiri buat nglupain kamu.

Rasanya kejem aja gitu kalo aku harus ngelupain itu semua secepat ini.Aku tu masih sering ngarep dapet sms dari kamu tau ga sih mog?Aku tu masih bener-bener belum bisa percaya kalo kita tu udah putus.Kita udah ga ada apa-apa lagi,aku ga percaya...

Tiap malem nangisin kamu.Lama-lama ya rasanya cuma kaya ga guna aja nangisin kamu tapi kamunya sama sekali gatau.Ya buat apa gitu lho nangisin kamu.Tapi kaya gitu tu datengnya reflek.Aku bangun tidur aja tu sampe bisa nangis saking depresinya inget kalo kamu tu udah bukan milik ku lagi.

Aku tu takut beneran takut kalo kamu udah punya cewek lagi :"( aku harus gimana kalo kamu sampe punya cewek lain lagi?Aku tu gamau kejadian yang dulu tu keulang lagi.Kejadian yang aku bener-bener nangisin kamu liat kamu udah relationship sama orang lain.Aku gamau kaya gitu lagi.

Aku trauma tau ga sekarang tu sama yang namanya pacaran?Aku sampe ga mau pacaran lagi kalo ga sama kamu.Biarin deh orang mau bilang aku tu bego mau-maunya masih ngarep sama orang kaya kamu yang udah nyakitin aku dua kali atau gimana.Aku udah males tau ga kalo harus deket sama cowok lagi dan harus mulai dari 0 lagi harus yang bener-bener pdkt lagi sayang-sayangan tapi akhirnya di buang di sia-sia kaya gini.Buat apa?

Biarin orang bilang masa remajaku bakalan sia-sia kalo aku cuma mikirin 1 cowok yang udah nyakitin aku berapa kali.Toh yang ngejalanin aku.

Sebenernya rasa jadi kamu gimana sih bey?Masih diharapkan mantan sama aku kaya gini?Maksudnya kalo masih ada yag ngejar-ngejar kamu sedangkan kamu nya ga srek gitu.Apa seneng karena merasa kaya punya fans?Atau malah risih?

I love you..still love you whatever you done to me :'D

PUTUS

Iya.kejadian itu keulang lagi.Akhirnya aku sama damog putus.Putus lagi buat ke dua kalinya.Setelah 6 bulan bertahan ternyata kita sama-sama ga bisa mertahanin lagi.Oke.Kita masih terlalu childish,terlalu egois dan terlalu labil dalam menjalani hubungan ini.Sedih sih iya.sdih banget malah sampe stress bener-bener stress.tapi mau belajar biar ga terlalu keliatan stress di depan umum.

Oke.

Bye damog,still love you.Always keep you in my heart,love.xoxo